LETRAS PARA MIS SOBRINOS
En cualquier parte del mundo, quisiera construir un lugar donde no sepan lo que es la maldad.......y se les abran todas las puertas.
En cualquier parte del mundo, quisiera construir un lugar donde no sepan lo que es la maldad.......y se les abran todas las puertas.
Es verdad que todos somos como niños a pesar de ser muy adultos. Yo lo comprobé al sentir el cariño de cada uno de ellos. Me sentía niño al verlos jugar o molestandolos. En cada beso, en cada abrazo veía otro mundo y sentía ganas de sumergirme en el. Se que no fui el mejor pero tampoco el peor de los tíos, solo trate de acomodarme al mundo de cada uno de ellos y sentir. Mentiría si digo que no es lo que mas extraño, lo es.
Recuerdo el nacimiento de Renato el loquito, el primer gol de Renzo el huevito jugando en la academia en el colegio R.P., como olvidarme de la vez que fuimos a ver a Junior jugar al campo mar de la U con mi hermano Frank, el tontin lloraba cuando llegamos y era porque le cayo un pelotazo en la cara, o como olvidar la sonrisa mas encantadora y tierna de mi Facundo, es al que mas extraño, sus besitos y su sonrisa matan hasta al mas fuerte. Extraño escuchar "ishto"..........
Recuerdos de cumpleaños, de fiestas, de buenos momentos con ellos.
Recuerdos de cada año que pasaba y venian sus cumpleaños o navidades, un
regalo, un beso.
Recuerdos que venían de lejos o de cerca y que eran escritos en mi mente para el recuerdo.
Recuerdos en mi cuarto, jugando con la compu o tocando mis guitarras, haciendo sus preguntas curiosas.....
Las manos de mis sobrinos con sus letras más firmes diciendo lo mismo que habían dicho siempre, diciendo lo que sentían.
Cuantos recuerdos tienen precisamente mis momentos de recuerdos.
Cuantas palabras, voces e imágenes vuelven solo con decir sus nombres, cuantos momentos felices guardados para siempre.
Cuanto los recuerdo, aunque no este con ellos, pero es en ellos que encuentro mis letras, mis cartas y de algún modo nuestra historia y hay días en que me gusta pensar en correr con ellos y dejar que vengan todos los recuerdos.
Acá hace mucho frió, en estos momentos los recuerdo y quiero que no se separen nunca de sus padres como paso con Renzito, se lo que es eso, porque yo también deje a mi Sebas.....el sexto primo. Perdón por las lágrimas.
Roosevelt.
LETRAS PARA LAS QUE SE FUERON...CAMINOS BIFURCADOS
Un pequeño recuerdo a mis estrellas... las habitantes de mis lugares más silenciosos y dolorosos de mi ciudad-mundo.
Pequeño homenaje a quienes me conocieron debajo del antifaz que con el tiempo construí...
*L.
Es una gran persona. Con esa frase quise comenzar mi artículo dedicado a alguien a quien descuidé, primero un poco, y luego saqué de mi vida... y a quien hoy tengo que dejar ir.
Admito que le temí. Me temí además a mí mismo. Eran situaciones que apenas comienzo a entender. Con ella pagué mis primiparadas, inmadurez... le tocaron mis dias más oscuros, más locos y siempre estaba alli, dandome valor y levantando mi moral.
Aun así le pido disculpas... y perdón. No la traté a la altura de lo que verdaderamente vale. Es una gran persona.
Hoy, por un afán de a quien comienzo a considerar mi amigo, Destino, estoy aca con ella.
Aunque la veo bien, sonriente y mas bella , quizás recuperando el espacio y el tiempo que por un agujero se le perdió, me duele, me duele como no pensé que me iba a doler. Haría mal en negarlo. Aun me preocupa su propia oscuridad, y por ahí derecho, la mía también.
Ya ven, casi todo lo que miro es un reflejo de mi ser puesto en el espejo de las demás personas. Lucia me refleja mucho. Aun conservo ese reflejo que me duele.
Hoy podría decir por qué se siente así. Se siente todos los días así.
Hoy podría decir por qué me siento así. Me siento todos los días así.
Y no puedo ayudarla, sólo la veo cometer los mismos errores una y otra vez.
Y no pude ayudarme, sólo me veo cometiendo los mismos errores una y otra vez.
¿Qué no funcionó, qué salió mal? Demasiados, demasiados caminos. Estábamos y estamos locos, perdidos, heridos, angustiados, tristes. Ninguno sabe a donde pertenece. No sabíamos a donde pertenecíamos. Quisimos estar en casa, pero no había nadie en nuestras casas. Es a donde quisimos ir a descansar cuando estábamos rotos por dentro. Es ahí, ese lugar donde quisimos ir a secar nuestros ojos.
Hoy abro los ojos y encuentro un por qué. Esta es una buena noticia, al menos en este caso donde el silencio tenía la palabra. Ese por qué me hace pensar que se encuentra bien. Yo lo estoy. Me gustaría creer que es así. Pero ya ven, fuimos rechazados un par de importantes veces y ahora no puedo encontrar lo que dejé atrás. Me pregunto cómo se da esto en su lado de la calle...Pero ya ven, soy más fuerte de lo que pensé. Curé mis heridas un poco más, me integré, comencé a "trabajar" para publicar mis escritos, ando en lo mío, ando en otro lugar del tiempo y el espacio, "me encendí de amor, amor sagrado" y ahora tan sólo espero por mi oportunidad para potencializar el poder de mi batería; mi propio poder.
Y entonces ese día hablaré de ella en uno de mis escritos y le contaré al mundo su papel en mi ciudad-mundo, y cómo le abrió la puerta a mis demonios para luego, yo solo, darle cacería, reciclarlos y hacer de ellos "personas de bien". Lucia es alguien sagrado. Merece un altar y un mausoleo en un lugar santo, creo que lejos de mí. Supongo que ahora tiene espacios a quienes se merece, de verdad. La última vez que la vi (esta noche, antes de escribir esto) la vi bien, sonriendo, tranquila, serena, algo más delgada y con el cabello suelto.
Siempre me sentí pequeño a su lado.
Supongo que también le reclamé un poco de esa contención que me pedía. Ahora que me veo lo siento. Apenas estoy consiguiendo mis brazos para poder soportar el peso de mi propio mundo.
*Y.
La nena que le dediqué el temblor de mis piernas, mis miradas más tímidas, mis silencios más íntimos, los collares que le hice y jamás le entregué y el osito de peluche que le compré y no le hice llegar. A quien tal vez nunca le diga cuanto la llegué a amar -en silencio-, a quien temo de otra manera, a quien le sonrío cuando nadie me ve...... le escribo este apartado.
Entre la negrura de mi ciudad-mundo me escondí cada noche a escribirle cientos de cartas, canciones, cuentos, pensamientos que jamás llegaron a sus manos. Mi Princesa. La niña que miré a través de mi antifaz de Batichico como mi amor imposible, mi sueño no realizado... mi amor que era y que no era... la muchachita rebelde a quien nunca le dije que "siempre me sentí pequeño a su lado".
Aun la veo al pasar. La veo en cada esquina, en cada lugar de su vida. La veo a través de mi máscara cuando hablo con ella en mi soledad, me molesta, hace chistes y luego se ríe mientras yo me pregunto por lo que pudo haber sido.
Y., sin duda alguna la nena más inteligente que jamás halla conocido. Aunque, más que inteligente diría brillante.... Y es que lo es. Es letalmente brillante.
Cada día me sorprendía más con ese arsenal de recursos con los que cuenta para hacerle frente a la vida, y a las condiciones humanas.
Habría sido una gran princesa en cualquier cuento, pero como son las cosas, en mi historia entró como una doncella lejana... con toda su definición como el lado femenino que siempre quise tener, algo así como una nena con grandes habilidades para resolver sus asuntos, brillantez infalible, gran talento CREATIVO (creatividad bionica, que llama la amazonas) y sobre todo, con gran poder sobre sí misma.
Ella jamás supo lo que despertó en mí, y mucho menos lo que apagué con el mismo silencio que lo mantuve en secreto. Mato una parte de mi amor que jamas despertara.
*En conclusión...
Se me hace raro hablar de ellas esta noche, pero ya ven, soy humano y a ratos me pongo sentimental.
A pesar de la melancolía de esta noche soy capaz de detenerme y echar un vistazo a lo que sucedió y pensar, con cabeza fría, verme donde estoy y detallar cada palmo que fue parte de la construcción de mi presente, del que estos seres hicieron parte vital.
Ya me voy por esta noche de catarsis, no sin antes dar dos notas más. La primera tiene que ver con mi nombrada nena que me espera, si, L, a quien espero NUNCA tener que escribirle artículos como este. Nadie sabe lo que este tipo de notas me revuelve por dentro.
Y segundo, los dejo con la letra de una canción dedicada hoy a mi nena en Lima, que también contribuye a la exploración loco-interior de mi melancolía.
La cornisa de algún viento echó andar el ventanal /
entre tu sombra y yo / entre ese cielo y ese andar /
En un lenguaje algo prohibido / una mentira lacerada /
una palabra hecha amada /aceptada o no...
toda esa luz, todo ese andar... “Tu y Yo”
La sonrisa de tus manos en mi cuerpo se acabó /
no te pretendo herir, solo me queda huir de ti /
Abrir la puerta encantada y levantarme en madrugada
y de pareja una almohada y acostarme en el sillón.....
en lo abreviado del honor....
No te pude volver a escuchar / Nunca mas te veré.
La mentira que suda un corazón. Y aún así...
Te quiero aquí en cada espacio, en cada fin.
Aún lo eres todo para mí, sólo pienso en ti.
Hubo un aire que portaba la caricia de otro viento enrarecido o no
entre tu patio y mi balcón,
tuve tiempo rutilante tuve tiempo para amarte tuve tiempo de correr,
tuve tiempo y no, no te podré volver a ver.
Nos prohibieron hablar, reír, mirar /Nos prohibieron cantar.
Me prohibieron llorar, pedir, amar y aun así...
Te quiero aquí en cada espacio en cada fin aún lo eres todo para mí,
Sólo pienso en ti....
Talvez tenga que partir / tal ves te tenga que compartir /
solo espinas en tu amarga sed / aventuras de una fe /
Te quiero aqui.
En el silencio en ese eco que se niega morir en el pecado de tu voz,
solo te quiero aquí / En los vestigios, en las ruinas de lo que pude abolir /
no me resigno a perderte asi, sólo pienso en ti /
aunque jamás estés aquí.
Aún sabiendo que ya te perdí, sólo quédate aquí /
solo te quiero aquí / solo pienso…
*** tengo tu nombre guardado en un rincón /
en el patio grande / al Este de mi balcón.
Yo sé que solo ya no estaré /
y seguiré esperando en el fondo del socavón.
Yo sé que sólo ya no estaré / y seguiré... aguardando*** "Yasijah - Leusemia"
Roosevelt.
Un pequeño recuerdo a mis estrellas... las habitantes de mis lugares más silenciosos y dolorosos de mi ciudad-mundo.Pequeño homenaje a quienes me conocieron debajo del antifaz que con el tiempo construí...
*L.
Es una gran persona. Con esa frase quise comenzar mi artículo dedicado a alguien a quien descuidé, primero un poco, y luego saqué de mi vida... y a quien hoy tengo que dejar ir.
Admito que le temí. Me temí además a mí mismo. Eran situaciones que apenas comienzo a entender. Con ella pagué mis primiparadas, inmadurez... le tocaron mis dias más oscuros, más locos y siempre estaba alli, dandome valor y levantando mi moral.
Aun así le pido disculpas... y perdón. No la traté a la altura de lo que verdaderamente vale. Es una gran persona.
Hoy, por un afán de a quien comienzo a considerar mi amigo, Destino, estoy aca con ella.
Aunque la veo bien, sonriente y mas bella , quizás recuperando el espacio y el tiempo que por un agujero se le perdió, me duele, me duele como no pensé que me iba a doler. Haría mal en negarlo. Aun me preocupa su propia oscuridad, y por ahí derecho, la mía también.
Ya ven, casi todo lo que miro es un reflejo de mi ser puesto en el espejo de las demás personas. Lucia me refleja mucho. Aun conservo ese reflejo que me duele.
Hoy podría decir por qué se siente así. Se siente todos los días así.
Hoy podría decir por qué me siento así. Me siento todos los días así.
Y no puedo ayudarla, sólo la veo cometer los mismos errores una y otra vez.
Y no pude ayudarme, sólo me veo cometiendo los mismos errores una y otra vez.
¿Qué no funcionó, qué salió mal? Demasiados, demasiados caminos. Estábamos y estamos locos, perdidos, heridos, angustiados, tristes. Ninguno sabe a donde pertenece. No sabíamos a donde pertenecíamos. Quisimos estar en casa, pero no había nadie en nuestras casas. Es a donde quisimos ir a descansar cuando estábamos rotos por dentro. Es ahí, ese lugar donde quisimos ir a secar nuestros ojos.
Hoy abro los ojos y encuentro un por qué. Esta es una buena noticia, al menos en este caso donde el silencio tenía la palabra. Ese por qué me hace pensar que se encuentra bien. Yo lo estoy. Me gustaría creer que es así. Pero ya ven, fuimos rechazados un par de importantes veces y ahora no puedo encontrar lo que dejé atrás. Me pregunto cómo se da esto en su lado de la calle...Pero ya ven, soy más fuerte de lo que pensé. Curé mis heridas un poco más, me integré, comencé a "trabajar" para publicar mis escritos, ando en lo mío, ando en otro lugar del tiempo y el espacio, "me encendí de amor, amor sagrado" y ahora tan sólo espero por mi oportunidad para potencializar el poder de mi batería; mi propio poder.
Y entonces ese día hablaré de ella en uno de mis escritos y le contaré al mundo su papel en mi ciudad-mundo, y cómo le abrió la puerta a mis demonios para luego, yo solo, darle cacería, reciclarlos y hacer de ellos "personas de bien". Lucia es alguien sagrado. Merece un altar y un mausoleo en un lugar santo, creo que lejos de mí. Supongo que ahora tiene espacios a quienes se merece, de verdad. La última vez que la vi (esta noche, antes de escribir esto) la vi bien, sonriendo, tranquila, serena, algo más delgada y con el cabello suelto.
Siempre me sentí pequeño a su lado.
Supongo que también le reclamé un poco de esa contención que me pedía. Ahora que me veo lo siento. Apenas estoy consiguiendo mis brazos para poder soportar el peso de mi propio mundo.
*Y.
La nena que le dediqué el temblor de mis piernas, mis miradas más tímidas, mis silencios más íntimos, los collares que le hice y jamás le entregué y el osito de peluche que le compré y no le hice llegar. A quien tal vez nunca le diga cuanto la llegué a amar -en silencio-, a quien temo de otra manera, a quien le sonrío cuando nadie me ve...... le escribo este apartado.
Entre la negrura de mi ciudad-mundo me escondí cada noche a escribirle cientos de cartas, canciones, cuentos, pensamientos que jamás llegaron a sus manos. Mi Princesa. La niña que miré a través de mi antifaz de Batichico como mi amor imposible, mi sueño no realizado... mi amor que era y que no era... la muchachita rebelde a quien nunca le dije que "siempre me sentí pequeño a su lado".
Aun la veo al pasar. La veo en cada esquina, en cada lugar de su vida. La veo a través de mi máscara cuando hablo con ella en mi soledad, me molesta, hace chistes y luego se ríe mientras yo me pregunto por lo que pudo haber sido.
Y., sin duda alguna la nena más inteligente que jamás halla conocido. Aunque, más que inteligente diría brillante.... Y es que lo es. Es letalmente brillante.
Cada día me sorprendía más con ese arsenal de recursos con los que cuenta para hacerle frente a la vida, y a las condiciones humanas.
Habría sido una gran princesa en cualquier cuento, pero como son las cosas, en mi historia entró como una doncella lejana... con toda su definición como el lado femenino que siempre quise tener, algo así como una nena con grandes habilidades para resolver sus asuntos, brillantez infalible, gran talento CREATIVO (creatividad bionica, que llama la amazonas) y sobre todo, con gran poder sobre sí misma.
Ella jamás supo lo que despertó en mí, y mucho menos lo que apagué con el mismo silencio que lo mantuve en secreto. Mato una parte de mi amor que jamas despertara.
*En conclusión...
Se me hace raro hablar de ellas esta noche, pero ya ven, soy humano y a ratos me pongo sentimental.
A pesar de la melancolía de esta noche soy capaz de detenerme y echar un vistazo a lo que sucedió y pensar, con cabeza fría, verme donde estoy y detallar cada palmo que fue parte de la construcción de mi presente, del que estos seres hicieron parte vital.
Ya me voy por esta noche de catarsis, no sin antes dar dos notas más. La primera tiene que ver con mi nombrada nena que me espera, si, L, a quien espero NUNCA tener que escribirle artículos como este. Nadie sabe lo que este tipo de notas me revuelve por dentro.
Y segundo, los dejo con la letra de una canción dedicada hoy a mi nena en Lima, que también contribuye a la exploración loco-interior de mi melancolía.
La cornisa de algún viento echó andar el ventanal /
entre tu sombra y yo / entre ese cielo y ese andar /
En un lenguaje algo prohibido / una mentira lacerada /
una palabra hecha amada /aceptada o no...
toda esa luz, todo ese andar... “Tu y Yo”
La sonrisa de tus manos en mi cuerpo se acabó /
no te pretendo herir, solo me queda huir de ti /
Abrir la puerta encantada y levantarme en madrugada
y de pareja una almohada y acostarme en el sillón.....
en lo abreviado del honor....
No te pude volver a escuchar / Nunca mas te veré.
La mentira que suda un corazón. Y aún así...
Te quiero aquí en cada espacio, en cada fin.
Aún lo eres todo para mí, sólo pienso en ti.
Hubo un aire que portaba la caricia de otro viento enrarecido o no
entre tu patio y mi balcón,
tuve tiempo rutilante tuve tiempo para amarte tuve tiempo de correr,
tuve tiempo y no, no te podré volver a ver.
Nos prohibieron hablar, reír, mirar /Nos prohibieron cantar.
Me prohibieron llorar, pedir, amar y aun así...
Te quiero aquí en cada espacio en cada fin aún lo eres todo para mí,
Sólo pienso en ti....
Talvez tenga que partir / tal ves te tenga que compartir /
solo espinas en tu amarga sed / aventuras de una fe /
Te quiero aqui.
En el silencio en ese eco que se niega morir en el pecado de tu voz,
solo te quiero aquí / En los vestigios, en las ruinas de lo que pude abolir /
no me resigno a perderte asi, sólo pienso en ti /
aunque jamás estés aquí.
Aún sabiendo que ya te perdí, sólo quédate aquí /
solo te quiero aquí / solo pienso…
*** tengo tu nombre guardado en un rincón /
en el patio grande / al Este de mi balcón.
Yo sé que solo ya no estaré /
y seguiré esperando en el fondo del socavón.
Yo sé que sólo ya no estaré / y seguiré... aguardando*** "Yasijah - Leusemia"
Roosevelt.
CONTIGO
Hoy me siento sin letras, no tengo palabras para expresarme. Debería ser más fácil escribir con letras temblorosas que hablar titubeando. Pero no lo es, las letras se mezclan, me confunden, casi no puedo teclear.
Hace poco creí haber dejado todo en el pasado, pero aún lo recuerdo. Recuerdo ese sentir de hace años. Días difíciles. Creía que no encajaba en ese mundo, sentía que andaba buscando un espacio en el rompecabezas equivocado, el rompecabezas de ese mundo de pensamiento cerrado, tan terco, lleno de paradigmas, costumbres, ideas, donde se busca los extremos, todo tiende a negro o blanco, un mundo que no conoce aún los matices de grises. Un lugar que aún no me gusta, a veces me molesta, y en el que siento que no pertenezco, pero a la vez es un lugar que no puedo dejar. Hago el esfuerzo de amoldarme, por sobrevivir, aprender a vivir en él, porque tú también eres parte de ese mundo y a la vez parte de mi mundo.
No te culpo, no culpo a nadie más que a mí, soy yo el extraño aquí.Por momentos me llenaba de lágrimas, desesperado, lleno de impotencia, sentía que ya no podía hacer más. En todo caso aún hoy no se que más pude haber hecho. Tenía ganas de dejar todo de lado. Es eso que me hacía sentir así, de querer mandar todo a otro lugar, a un mundo lejano al mío, al que no pertenezco, llegar al punto de estallar y ser poseído por mis demonios en otra de sus variantes.
Se que te he hecho daño. Te prometí más de una vez que no volvería a suceder. Pensaba, talvez engañado o cegado, que sería así. Y no es que te lo haya dicho por decir, así lo sentía, así lo creía, casi así lo sabía. He hecho todo lo que pensé que tenía que hacer, con mucho esfuerzo, esfuerzo insuficiente pero no en vano.
La música ya no me relajaba, no me tranquilizaba, más bien, todo lo contrario, me hacía sentir triste. El mar tampoco me hacía caso, ya estaba cansado de tanto drama. No quiero volver a sentir que pierdo el interés en todo, que ya nada me interesa, que ya pocas cosas son de mi agrado. No quiero volver a perder las esperanzas que el mañana sea mejor. No voy a abandonar mis sueños, no dejaré ir el futuro planeado. No volveré a sentirme sólo, sentir que no hay nadie, que nadie me puede ayudar, ahora estás tu conmigo.
Aunque todo ya se calmó después de la tormenta, a veces recuerdo ese dolor, me duele más haberte hecho sentir ese dolor, mi dolor, que no debería, no tiene por que ser tuyo. Reconozco y te agradezco por tu paciencia, apoyo, el estar conmigo siempre, todo tu esfuerzo y sacrificio, aunque en vez de escribirlo debería demostrártelo. Gracias por ayudarme a ponerme de pie.No pido comprensión ni compasión, eso puede resultar un tanto difícil. Si escribo esto, es porque así me sentí, a veces aún lo siento. No quiero que sientas pena. Yo no quiero más tristeza a mi alrededor. Estoy aprendiendo a ser feliz, pero esa felicidad, mi felicidad, no puede ser intercambiada por la tuya. Seamos felices juntos.
Sabes, esto lo escribí hace unos días, y se que en este lugar debería de estar un bonito poema, pero sólo pude escribir esto. Se que todo esto pasó, pero no lo he olvidado. Pronto te estaré dedicando mis letras.
TE QUIERO
Roosevelt26 de Julio del 2007............20 horas de insomnio
IMAGINARIA
Yo soy ese chico solitario que sueles ver por las noches caminando cerca de tu casa, el de los andares patosos, el parsimonioso de la cara roja, vamos, el osito...
Te doy las gracias por existir, aunque sólo sea en mi imaginación, gracias a ti, hay algunas horas del día, esas que preceden al momento en que te veré, que son simplemente preciosas, cuando me encuentro contigo no me importa ser un desastre, porque a ti tampoco te importa. Son sólo diez o quince minutos de paseo juntos, yo con mi caminata diaria, en pos de una utópica muerte de a dos, y tú... la verdad es que todavía no me has dicho a donde vas tú... (Aunque ya me lo estoy imaginando... a casa de tu novio...), quince minutos un día sí y algunos no; 900 segundos maravillosos.
Todavía no salgo de mi asombro cuando un día, espontáneamente, pegaste un brinco delante de mi y me dijiste, -¡hola! ¡me llamo Imaginaria!-, algo que me impactó profundamente, entre otras cosas porque yo no podría hacer eso en la vida, me preguntaste mi nombre y yo, ¡que juro que sé hablar correctamente! creo que de la emoción te dije algo así como "Hojla, me llamo brujo", lo repetí, para decirlo bien, pero creo que lo único que conseguí fue cambiarme otra vez el nombre, así que desistí. Te reíste con ganas, como cuando le haces tonterías a una niña pequeña y yo pensé, vaya, es súper extrovertida y simpática, justo como me gustan a mi, pero luego me acordé de lo de siempre: que yo soy precisamente todo lo contrario, así que supuse: cuando lleve un par de minutos conmigo verá que hay que sacarme las palabras con calzador y se irá despavorida, ¡pero no!, no te fuiste, y no sé como lo hiciste que conseguiste que fuera el Roosevelt simpático desde el primer momento, me sentí cómodo contigo (normalmente con cualquier otra persona me hacen falta unos... dos años...), y por qué no, también me sentí importante; normalmente vago por ahí como si fuera un melancólico espectro errante y parece que la gente ni me vé, y tu viniste simpática y alegre diciendo: “¡te veo!” y me devolviste todo el color a la piel.
Yo sé que sólo quieres ser mi amiga y alegrarme la vida, te gusta hacer feliz a los demás, y no sabes cuanto te lo agradezco.
En ti…………..Y en mi.
SER O NO SER
"Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable, yo te prefiero irreversible, casi intocable...
"A veces te siento tan cerca, estando tan lejos y vice versa... A veces creo que no miramos hacia el mismo lado, y otras que sí lo hacemos pero en diferentes momentos...
¿Que hay de esas veces en que por las calles me topo con esa mirada tímida y llena de curiosidad que tantas cosas me pregunta sin usar palabras?, ¿acaso es mi propia mirada reflejada en el espejo de otra persona?, ¿o son simples fantasías mías?¿Es amor?, ¿capricho? ¿o tal vez curiosidad?... ¿qué es?...Sea lo que sea, cada vez me consume más. Y por si fuera poco, a toda esta terrible confusión se suman mis ganas por atravesar el espejo de la otra persona, y a su vez, el temor lleno de adrenalina que atreverse a ésto produce.
En este sentido me considero parte del 50% cobarde; de los que no se atreven. ¿qué creen?, aunque no lo parezca aun me queda algo de verguenza... Aunque tampoco dudo que algunos días reuno el valor del que carezco el resto de días del año. Esto ocurre sobre todo cuando he estado cerca a la muerte y entonces me digo a mi mismo; "Mierrrrda... que fragil es la vida y yo aquí perdiendo el tiempo -y mi juventud- cagado del susto cuando podría estar amando".
De nuevo aparece el hermoso -y tormentoso- concepto de la libertad. ¿Cómo puedo ser libre?... eligiendo.
Aplicado a este caso sería elegir enfrentar, asumir, atreverse; siempre arriesgarse y amar, o temer y quedarse encerrado... somos libres, podemos elegir entre una gran variedad de opciones. Como me gustaría ser más valiente y asumir mis sentimientos tal y como son, pero no soy así. Soy tímido, algo torpe y en lugar de tenerle miedo al calentamiento global le temo profundamente a la proximidad humana, a los vínculos, la responsabilidad con cualquier otra persona y al amor. Tampoco asumo que me quedo con esto, repito, la cuestión es... digo, "la elección es ser o no ser".
Entonces, ¿atreverme a cruzar el espejo?... déjame elegirlo. ¿Permitir que entres al mio?... ya lo elegí. Ya vez, sí mis sospechas son ciertas anímate y háblame, mi espejo es tuyo con todo el país que dentro de él se oculta... te invito a atravezarlo sin miedo, a entrar, ya que yo no pude hacerlo una vez más.
Con dolor; Roosevelt.
Hoy me siento sin letras, no tengo palabras para expresarme. Debería ser más fácil escribir con letras temblorosas que hablar titubeando. Pero no lo es, las letras se mezclan, me confunden, casi no puedo teclear.
Hace poco creí haber dejado todo en el pasado, pero aún lo recuerdo. Recuerdo ese sentir de hace años. Días difíciles. Creía que no encajaba en ese mundo, sentía que andaba buscando un espacio en el rompecabezas equivocado, el rompecabezas de ese mundo de pensamiento cerrado, tan terco, lleno de paradigmas, costumbres, ideas, donde se busca los extremos, todo tiende a negro o blanco, un mundo que no conoce aún los matices de grises. Un lugar que aún no me gusta, a veces me molesta, y en el que siento que no pertenezco, pero a la vez es un lugar que no puedo dejar. Hago el esfuerzo de amoldarme, por sobrevivir, aprender a vivir en él, porque tú también eres parte de ese mundo y a la vez parte de mi mundo.
No te culpo, no culpo a nadie más que a mí, soy yo el extraño aquí.Por momentos me llenaba de lágrimas, desesperado, lleno de impotencia, sentía que ya no podía hacer más. En todo caso aún hoy no se que más pude haber hecho. Tenía ganas de dejar todo de lado. Es eso que me hacía sentir así, de querer mandar todo a otro lugar, a un mundo lejano al mío, al que no pertenezco, llegar al punto de estallar y ser poseído por mis demonios en otra de sus variantes.
Se que te he hecho daño. Te prometí más de una vez que no volvería a suceder. Pensaba, talvez engañado o cegado, que sería así. Y no es que te lo haya dicho por decir, así lo sentía, así lo creía, casi así lo sabía. He hecho todo lo que pensé que tenía que hacer, con mucho esfuerzo, esfuerzo insuficiente pero no en vano.
La música ya no me relajaba, no me tranquilizaba, más bien, todo lo contrario, me hacía sentir triste. El mar tampoco me hacía caso, ya estaba cansado de tanto drama. No quiero volver a sentir que pierdo el interés en todo, que ya nada me interesa, que ya pocas cosas son de mi agrado. No quiero volver a perder las esperanzas que el mañana sea mejor. No voy a abandonar mis sueños, no dejaré ir el futuro planeado. No volveré a sentirme sólo, sentir que no hay nadie, que nadie me puede ayudar, ahora estás tu conmigo.
Aunque todo ya se calmó después de la tormenta, a veces recuerdo ese dolor, me duele más haberte hecho sentir ese dolor, mi dolor, que no debería, no tiene por que ser tuyo. Reconozco y te agradezco por tu paciencia, apoyo, el estar conmigo siempre, todo tu esfuerzo y sacrificio, aunque en vez de escribirlo debería demostrártelo. Gracias por ayudarme a ponerme de pie.No pido comprensión ni compasión, eso puede resultar un tanto difícil. Si escribo esto, es porque así me sentí, a veces aún lo siento. No quiero que sientas pena. Yo no quiero más tristeza a mi alrededor. Estoy aprendiendo a ser feliz, pero esa felicidad, mi felicidad, no puede ser intercambiada por la tuya. Seamos felices juntos.
Sabes, esto lo escribí hace unos días, y se que en este lugar debería de estar un bonito poema, pero sólo pude escribir esto. Se que todo esto pasó, pero no lo he olvidado. Pronto te estaré dedicando mis letras.
TE QUIERO
Roosevelt26 de Julio del 2007............20 horas de insomnio
IMAGINARIA
Yo soy ese chico solitario que sueles ver por las noches caminando cerca de tu casa, el de los andares patosos, el parsimonioso de la cara roja, vamos, el osito...
Te doy las gracias por existir, aunque sólo sea en mi imaginación, gracias a ti, hay algunas horas del día, esas que preceden al momento en que te veré, que son simplemente preciosas, cuando me encuentro contigo no me importa ser un desastre, porque a ti tampoco te importa. Son sólo diez o quince minutos de paseo juntos, yo con mi caminata diaria, en pos de una utópica muerte de a dos, y tú... la verdad es que todavía no me has dicho a donde vas tú... (Aunque ya me lo estoy imaginando... a casa de tu novio...), quince minutos un día sí y algunos no; 900 segundos maravillosos.
Todavía no salgo de mi asombro cuando un día, espontáneamente, pegaste un brinco delante de mi y me dijiste, -¡hola! ¡me llamo Imaginaria!-, algo que me impactó profundamente, entre otras cosas porque yo no podría hacer eso en la vida, me preguntaste mi nombre y yo, ¡que juro que sé hablar correctamente! creo que de la emoción te dije algo así como "Hojla, me llamo brujo", lo repetí, para decirlo bien, pero creo que lo único que conseguí fue cambiarme otra vez el nombre, así que desistí. Te reíste con ganas, como cuando le haces tonterías a una niña pequeña y yo pensé, vaya, es súper extrovertida y simpática, justo como me gustan a mi, pero luego me acordé de lo de siempre: que yo soy precisamente todo lo contrario, así que supuse: cuando lleve un par de minutos conmigo verá que hay que sacarme las palabras con calzador y se irá despavorida, ¡pero no!, no te fuiste, y no sé como lo hiciste que conseguiste que fuera el Roosevelt simpático desde el primer momento, me sentí cómodo contigo (normalmente con cualquier otra persona me hacen falta unos... dos años...), y por qué no, también me sentí importante; normalmente vago por ahí como si fuera un melancólico espectro errante y parece que la gente ni me vé, y tu viniste simpática y alegre diciendo: “¡te veo!” y me devolviste todo el color a la piel.
Yo sé que sólo quieres ser mi amiga y alegrarme la vida, te gusta hacer feliz a los demás, y no sabes cuanto te lo agradezco.
En ti…………..Y en mi.
SER O NO SER
"Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable, yo te prefiero irreversible, casi intocable...
"A veces te siento tan cerca, estando tan lejos y vice versa... A veces creo que no miramos hacia el mismo lado, y otras que sí lo hacemos pero en diferentes momentos...
¿Que hay de esas veces en que por las calles me topo con esa mirada tímida y llena de curiosidad que tantas cosas me pregunta sin usar palabras?, ¿acaso es mi propia mirada reflejada en el espejo de otra persona?, ¿o son simples fantasías mías?¿Es amor?, ¿capricho? ¿o tal vez curiosidad?... ¿qué es?...Sea lo que sea, cada vez me consume más. Y por si fuera poco, a toda esta terrible confusión se suman mis ganas por atravesar el espejo de la otra persona, y a su vez, el temor lleno de adrenalina que atreverse a ésto produce.
En este sentido me considero parte del 50% cobarde; de los que no se atreven. ¿qué creen?, aunque no lo parezca aun me queda algo de verguenza... Aunque tampoco dudo que algunos días reuno el valor del que carezco el resto de días del año. Esto ocurre sobre todo cuando he estado cerca a la muerte y entonces me digo a mi mismo; "Mierrrrda... que fragil es la vida y yo aquí perdiendo el tiempo -y mi juventud- cagado del susto cuando podría estar amando".
De nuevo aparece el hermoso -y tormentoso- concepto de la libertad. ¿Cómo puedo ser libre?... eligiendo.
Aplicado a este caso sería elegir enfrentar, asumir, atreverse; siempre arriesgarse y amar, o temer y quedarse encerrado... somos libres, podemos elegir entre una gran variedad de opciones. Como me gustaría ser más valiente y asumir mis sentimientos tal y como son, pero no soy así. Soy tímido, algo torpe y en lugar de tenerle miedo al calentamiento global le temo profundamente a la proximidad humana, a los vínculos, la responsabilidad con cualquier otra persona y al amor. Tampoco asumo que me quedo con esto, repito, la cuestión es... digo, "la elección es ser o no ser".
Entonces, ¿atreverme a cruzar el espejo?... déjame elegirlo. ¿Permitir que entres al mio?... ya lo elegí. Ya vez, sí mis sospechas son ciertas anímate y háblame, mi espejo es tuyo con todo el país que dentro de él se oculta... te invito a atravezarlo sin miedo, a entrar, ya que yo no pude hacerlo una vez más.
Con dolor; Roosevelt.
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