ESCRITOS DE CAJON -EMAILS-

1
Me llamaste para preguntarme si seguía escribiendo, para contarme que no habría viaje a la Luna y que dejabas mi sorpresa colgando de un hilo, por si algún día sentías que debías dármela...Quisiste hablar conmigo, sin palabras, porque,así, decías, la verdad duele menos...Duele menos...Aunque en realidad duele lo mismo y perdura más con el tiempo, pero eso te gustaba, que te recordaran, que siguiesen ahí, para poder afirmar que en su historia, tú tenías uno de los mejores papeles...A lo de escribir te dije que sí, que había tenido unas pequeñas, pero grandes ideas, que nunca llevaría a cabo porque mis palabras y mi nombre no valen tanto. Tú sonreíste. Sabíamos que no llegarían muy lejos, con suerte a 346 kilómetros a la deriva de donde yo me encontrase, pero aquel puerto, por ahora, no lo encontraba...El silencio reinó todo nuestro mundo, toda nuestra despedida, porque llamabas para eso, para decir adios, y asegurarme que si me quedaba aquí, si que lo haría tu recuerdo, o las palabras o quizás la magia...Y quería irme tranquilo...La gente se va sin nada y vuelve con todo, me decías siempre...Y yo te contestaba que, en mi caso, me iría con todo y volvería con nada...y reíamos...Pero el silencio anidó en nuestra despedida, diciéndonos todo, sin palabras, porque así duele menos...Sólo faltaba colgar...El tiempo seguía...El tiempo corría y aún te faltaba llamar a más amigos, a compañeros, a tu madre...
Pero aquel silencio perduró los días que duró nuestra conversación muda...Antes de nada, antes de cortar el hilo, antes de sonreír sin sonrisa, antes de dejar de tener un papel en mi obra, antes de pasar de ser tú a ser alguien...
Dijiste: Echaré de menos tus labios y lo que va con ellos...Aunque nunca los besases, aunque nunca los rozases...Y así...Me fui.
Roosevelt

2
Hoy toca soñar, abrazado al trozo de pan que me acompaña durante toda la Navidad hoy me toca soñar.
Y desprenderme de todo me costaba tanto y ahora me cuesta tan poco...Y se la razón pero se que tiemblo...Sé que mi mundo tiembla...Lo sé desde aquel frío lunes...Lo sé y lo seguiré sabiendo...Y en momentos como este sé que no me temblaron las piernas al verte en un concierto lleno de gente a 4 grados y yo con polo. Sé que me temblaron de frío pero queda tan romántico decir que me temblaron de amor, que me lo tatué en el recuerdo...

Pero a veces esos recuerdos que nosotros mismos retocamos, salen a la luz en los momentos en los que me abrazo a mi trozo de pan en Navidad...

Si tuviera que hacer un balance de lo bueno y malo de este año, la verdad es que dudo de donde metería a ciertas personas, aunque a otras sé que las metería en el saco de: ''El 2006 y ya está'' Y no me arrepiento de nada, porque de todo se aprende...Pero hoy toca soñar, abrazado al trozo de pan que me acompaña durante toda la Navidad, hoy me toca soñar...

Soñar con que no crecí, con que sigo siendo igual, aunque cada día me de contra el muro de la realidad y me de cuenta de que pronto empieza lo retro de la vida, de que las cosas cambian, las personas se van y que ser niño hasta la eternidad tiene sus inconvenientes.
Quiero dejar de ser quien soy para unos, dejar constancia para otros. Así que, si me permiten, me iré a dormir...a soñar y a esperar a que mañana sea un poco menos real de lo que ha sido estas últimas semanas...Gracias...
Roosevelt

3
Chompa negra, botas de leopardo, una falda corta y la mirada perdida. Esta es la historia de la chica del autobús. Se sienta en contra del movimiento sin mirar a nadie, no se detiene en los pequeños detalles, y odia las grandes sorpresas. Está tan rota que sus ojos solo se pierden y se pierden en la nada, y es que nada era todo lo que le importaba...O eso quería creer.
Yo, desde mi asiento, la observo y pienso como dedicarle una historia, como escribir y que sea ella, pues la vida, a base de tortas, le ha adjudicado del nombre de 'la chica del autobús' porque siempre huye, porque nunca quiere seguir viviendo, ni para ella, ni para nadie. Maleta en mano, subió al mismo autobús que yo, perdió sus largos, finos y heridos dedos en su bolso, buscando los ochenta céntimos que le llevasen a la libertad. Se hizo esperar, aunque en realidad no hay nada más en aquel bolso...Solo le quedan monedas...Ahora eso es lo que tiene, y lo va a perder, por un billete de ida, pero nunca de vuelta...
Entra, se sienta y pierde la mirada a través del cristal. Desde un coche la sonríen y ella vuelve la vista atrás. No quiere sonrisas en su vida, así que vuelve con su pasado y su presente a perderse entre las calles de la gran ciudad.
Es Navidad y eso la enloquece mucho más...Yo la sigo mirando y me lamento de no llevar papel para escribir en ese momento su historia. Entonces ella se levanta, coge la maleta de recuerdos y suplica, con el corazón en la mano, poder bajar. Apreta tantas veces al botón de bajada, que pienso cómo puede tener tanta fuerza esa pequeña persona a la cual le dedico esta historia, su historia.
Sus ojos humedecidos quieren huir, quieren volver para que los amen y los curen, quieren dejar de perderse en un sitio diferente cada vez que algo sale mal. Las puertas se abren, ella se baja, empieza a andar y yo la pierdo....Aunque siempre me quedará la historia que soñé para ella en los diez minutos que duró nuestra amistad.

4
Hoy me apetecía escribir una historia, pero no la mía, pero si un conjunto de cosas que pasan a mi alrededor que me desconciertan y que quería escribirlas, hoy. Hoy me apetece contarles una historia formadas por grupos de gentes. Gentes que quiero con locura y que hacen, según mi alma, que sea diferente pero que me respeten.
Cuando él volvió a su vida, ella ya había vivido todo lo que no pudo vivir a su lado, o eso creía.Vivó desengaños con dolor y con alegría, vivió una pérdida, vivó en soledad y con más de un hombre en su vida. Vivió un conjunto de cosas que a él nunca sería capaz de contarle, pues la inocencia de aquella niña era la que había hecho que él la amase, aunque el verbo amar no es el más indicado.Porque él no la amó a ella, ella lo amó a él. Él se limitó a quererla, a cuidarla y a dejarla en el momento justo en el cual se atrevió a amar. Fue bonito o triste, según se mire, todo varía según de donde se mire...Esa es la cuestión de todo, eso y el muro.
El muro que se levantó el día en que olvidó el recuerdo más gozoso que tenía, el que más sonrisas le sacaba, ella olvidó su recuerdo...el único que lo mantenía a él con vida...y él fue muriendo poco a poco...y ella murió sin que él lo supiera...Así, de repente y te juro que no le dolió...O eso fue lo que todos quisimos creer...Que murió sin pensar en él...aunque creo recordar que me susurró al oido que aun buscaba ese recuerdo para mantenerla con vida...Y el recuerdo llegó el mismo día en que murió y él llegó también.
Ella, la muerte, él y el recuerdo...Y todos esos momentos vividos sin él que le impedían a ella ser quien fue...Y a él que le impedían amarla a ella...¿Qué pasó luego? Él la cogió de la mano, cruzaron aquella puerta, él le dijo:-si quieres te suelto pequeña y ella respondió:
-Un minuto más por favor, quiero seguir un minuto más...¿Sabes qué? El reloj se detuvo...y aún no ha vuelto a funcionar...Un minuto...eso es lo que te roba todo...un minuto...Pero seamos realistas por un minuto o por diez, pero no para siempre, porque siempre es mucho tiempo y con el corazón en la mano, ambos sabemos, tú y yo, que leemos esto, que está bien soñar de vez en cuando, cuando recibes, sin saber como, señales...de las cuales poseo el don de interpretarlas de la manera más erronea posible...Cosas que le pasan a uno...eso es lo que hay hoy, y mañana y pasado y por siempre...porque salir corriendo y volver nunca fue la solución, nada menos cuando no somos capaces de enfrentarnos a lo que dejamos tirado...Hoy no quiero que se detenga el tiempo...Hoy es un buen día..
Y sí, he cerrado los ojos cuando hemos estado los cuatro juntos, Fer, Caty, Lucia y yo, para inmortalizar ese momento por siempre!!!Porque no siempre nos juntamos los más ''puros y castos'' jejeje
Roosevelt

5
Sentí como se me paraba el corazón cuando vi tu nombre, y a los tres segundos, volvió a latir por ti
- ¿Te acuerdas de mi?
- No puedo olvidarte
- No digas tonterias...
Y no estaba camino de la muerte, pero vi pasar mi vida, nuestra vida, cuando en una de las veces que me hiciste sonreir, cerré los ojos. Aún me parece mentira como el paso del tiempo nos ha destrozado el alma y ha grabado en nuestra piel nombres de desconocidos, pero como seguimos desenpolvando los recuerdos que solo fueron tuyos y mios y aún podemos sonreir. Nos quisimos tanto que a veces todo me parece insuficiente, que te olvido a veces pero todo me recuerda a ti. Podríamos acabar con nuestra historia dejandonos querer en cualquier hotel, o salirnos del cuento dejandoles tiempo a otros corazones que no se puedan perder, como nos perdimos nosotros en medio de tanta inocencia.
- Sabes que te quiero ¿verdad?
- A veces te echo de menos.
Roosevelt

6
¿Eres feliz, tremendamente feliz? ¿Cómo nunca lo fuiste?. Si es asi, me alegro por ti, de veras, yo lo soy. Eso está bien.
Después de todo no me mereces y sí, tenías razón cuando decias que te daba demasiado...a veces me arrepiento, pero ahora no quiero hablar de ello. No quiero que esto sea lo ultimo que te diga. Simplemente que sé que me irá bien y sé que te irá bien. Lo sé, estoy seguro. Me he cortado el pelo. Ni siquiera me reconocerías, pero no por el pelo, si no porque ya no soy el mismo. Y como nunca pintaste en mi vida, este es el último email. De verás, este es el ultimo.
Espero saber de ti algo en algun momento en algun lugar. Te dire hola si te veo por ahi, quizas por respeto o por lo que sea...creo que te lo mereces...Y si, te vi cuando estabas por la clinica...es una de las cosas que uno no sabe...te vi y no queria verte, desde tu 1.60 cm. me diste pena.
Ahora estoy sonriendo, así que te dedico esta ultima sonrisa a ti, pequeña gran mujer, y dale un besazo a Sebas, y si alguna vez lo vas a tirar, oye, enviamelo!! jeje que me hacia mucha gracia.
Me alegro por ti y mucho por mi. De veras. Ambos encontramos aquello que buscabamos y dimos todo mientras estuvimos juntos pero como esto tenia final: acabó...Con cariño desde aquí, a donde te encuentres......''Decido olvidarte y vuelves a mi vida...¿Por cuánto? ¡NO LO QUIERO!.
Roosevelt

FECHAS DE NOSTALGIA

Resquicio de ayer, desde el sotano de la angustia - 22 de Agosto del 2007

A: Humberto Chavez Garces -el chavo- Q.E.P.D.

Amigo mio:

Aunque bien lejos, hoy me siento muy cerca tuyo acordándome de tu cumpleaños. Y sobre todo de tantas celebraciones y locuras que hicimos en un día como hoy (hoy ayer en realidad).

Sé que igual extrañamos los momentos en que compartíamos nuestros sueños, pensamientos y temores, ya fuera con un trago de Ron o una guitarra en las manos.

Como te decía, este día me ha servido para recordar tantos momentos preciados, tantos recuerdos imborrables, tantas trasnochadas en algún concierto o tantas tardes ensayando en nuestra primera banda... o simplemente gileando.

Hoy lo pienso y me sorprendo que hayamos sido tan amigos, como que algo mágico nos unía en espíritu y mente, y por lo tanto nos llevaba a pensar las mismas cosas, jejeje. Y lo que es peor, mucha cosas no se hicieron realidad.

Creo en mi y creo también que hay todavía mucho por hacer aunque no estés conmigo.

La distancia ni el dolor nos separó antes en nuestra amistad y tampoco lo hará ahora.

Siempre estas presente y se que me esperas también en cualquier confín del universo. Quizás ahora podamos creer que algún día nos juntemos en esta u otra vida, como los Guns -que tanto escuchamos- y nos riamos de los buenos tiempos.

Será que me estoy haciendo viejo, pero hoy casi nadie me pesca con esto del grupo, es como una historia enterrada de mi vida. Raro ah???. Claro, hay grupos de amigos que han logrado lo que nosotros no hicimos, bueno, o lo que yo no hice con los ARREPENTIDOS, no porque no pudimos -puedo- fue porque no quisimos -quiero-.....pero estoy seguro que ninguno

a logrado una amistad y una unión como la que tuvimos y tenemos.

Con cierto temor, debo reconocer que te he extrañado, sobre todo tras lo que me ha tocado vivir este año, partiendo con mis peleas, mis errores, tal vez perder a mi familia y mi separación de la que pensé erróneamente mi otra familia y ahora el alejarme del país. Si no fuera porque L. a estado a mi lado todo este tiempo (a pesar de la distancia), quizás ya no estaría escribiéndote como lo hago. No la conociste, es lo máximo.

No sé si te pasa, pero hay días en que prefiero no saber nada del grupo, o de los amigos, o de todo lo que pasamos en nuestro colegio y en nuestro apurada vida juvenil y es solamente, porque todos esos recuerdos me ponen sensible, más débil y melancólico. No me dejan seguir

adelante. Tuve que renegar muchas veces de todo eso para poder hacerme fuerte.

Y sabes, pese a que me ayudó a surgir, a seguir para adelante, también lo lamento. Pero claro, es obvio que no íbamos a estar juntos para siempre, que por más grupo que éramos, cada cual tenía derecho a tener sus vidas, su familia, sus proyectos. Lo mas triste es que el destino te privo de todo eso, jugandonos una maldita pasada, dejandome solo y destrozado, hermano.........Y yo, teniendo todo lo perdi, o para ser más claros lo deje y he vuelto a retomar muchas cosas nuestras, con otra perspectiva, pero esta vez bien lejos de nuestros sitios.

Al hacer esta larga reflexión, también llegué a la conclusión que igual fuimos como una joven familia, con nuestras peleas, nuestras alegrías y logros y también nuestras penas. Y también a veces hay que separarse. Amigo mio, mi intención hoy no es deprimirte, ni deprimirme con estas palabras, sino llenarte de esperanza contándote mi experiencia mala o buena pero personal.

Hoy en tu cumpleaños, me he acordado mucho de ti y en tu nombre, cantaré una canción de las nuestras con mi vieja guitarra y voy a tomar un poco de Ron........

En nosotros:

Desde siempre, por siempre y para siempre.

El Brujo.

¿Cómo retomar el hilo de toda una vida?¿Cómo continuar? Cuando en tu corazón, empiezas a entender, Que no hay regreso posible.

Hay ciertas cosas que el tiempo no puede curar.Algunos dolores demasiados profundos. Que dejan cicatriz.

Roosevelt

22 de Agosto del 2007

El recuerdo de todos los dias

Un día murió mi amigo, fue hace 11 años, lo recuerdo, y lo que mas recuerdo es que lo quería, y también recuerdo como si hubiese sido ayer el instante en el que nos conocimos. Desde el día en que murió mi vida se fue en picada. La vida siempre fue difícil y triste.

Un día en un concierto todos se divertían, todos pogueaban, bebían, reían.... y estas tu en medio de todo y solo quieres escapar.Fui al baño intentando ocultarme del mundo pero en el camino encontré en el fondo mas oscuro de aquel salón una magnifica guitarra, entre y empecé a tocar (la música siempre fue mi vida) hasta que me hundí mas y mas en la tristeza, pero ahí en ese lugar se estaba mejor, la tristeza es un lugar tibio y placido cuando te acostumbras a ella.

Toque y toque y así corrían las horas hasta cuando di vuelta y encontré unos ojos que me miraban desde el fondo. Vi acercándose hacia mi esos ojos llenos de tristeza y así fue como la conocí, quizás escucho la música y entro a la habitación quizás se perdió en aquel sitio y llego hasta mi.....pero lo que yo pienso y lo que quiero pensar es que ella también buscaba un refugio del mundo. Esa es la parte de mi vida que no merece ser contada, solo fue un instante, desde que nos conocimos no nos separamos por tres años, pero nada ni antes ni después vale la pena contar....nos acompañamos en ese tiempo, solos pero juntos.

Asi fueron creciendo la tristeza y la soledad en mi y la música que me acompañaba se me fue de las manos, a los 23 años conocí el sarcasmo de estar vivo. Un día cansado de seguir andando, entre a una pagina en la que te daban métodos para suicidarse buscando ayuda para calmar el dolor que produce estar vivo, deje mi dirección de e-mail y asi es como conoci a mi gran amigo Fernando buscando lo mismo que yo, buscando un don mejor, la calma.

El es el que me a sostenido cuando estoy triste y yo también lo sostengo cuando esta triste. Formamos una banda e hicimos negocios juntos, lloramos bebemos y peleamos juntos, trato que sea como con Humberto. Ahora estamos en Venezuela, hacemos lo que queremos y caminamos por ahi libres, extrañando nuestras andadas y alguna nena en Lima, soy feliz a ratos, encontré en la vida lo que perdi con la musica: "sueños y años", y del amor ya no me preocupo, se que me espera a mi regreso, y si no tambien esta bien.
Hay gente que me quiere y se que puedo dar mucho con lo que hago, haciendo sentir orgulloso a alguien que me regale una sonrisa y porque no, a mi mismo. Ahora voy a fumarme un cigarrillo en la ducha y luego me ire a dormir
Roosevelt.
22 de Agosto 2007.......1 a.m.