FECHAS DE NOSTALGIA

Resquicio de ayer, desde el sotano de la angustia - 22 de Agosto del 2007

A: Humberto Chavez Garces -el chavo- Q.E.P.D.

Amigo mio:

Aunque bien lejos, hoy me siento muy cerca tuyo acordándome de tu cumpleaños. Y sobre todo de tantas celebraciones y locuras que hicimos en un día como hoy (hoy ayer en realidad).

Sé que igual extrañamos los momentos en que compartíamos nuestros sueños, pensamientos y temores, ya fuera con un trago de Ron o una guitarra en las manos.

Como te decía, este día me ha servido para recordar tantos momentos preciados, tantos recuerdos imborrables, tantas trasnochadas en algún concierto o tantas tardes ensayando en nuestra primera banda... o simplemente gileando.

Hoy lo pienso y me sorprendo que hayamos sido tan amigos, como que algo mágico nos unía en espíritu y mente, y por lo tanto nos llevaba a pensar las mismas cosas, jejeje. Y lo que es peor, mucha cosas no se hicieron realidad.

Creo en mi y creo también que hay todavía mucho por hacer aunque no estés conmigo.

La distancia ni el dolor nos separó antes en nuestra amistad y tampoco lo hará ahora.

Siempre estas presente y se que me esperas también en cualquier confín del universo. Quizás ahora podamos creer que algún día nos juntemos en esta u otra vida, como los Guns -que tanto escuchamos- y nos riamos de los buenos tiempos.

Será que me estoy haciendo viejo, pero hoy casi nadie me pesca con esto del grupo, es como una historia enterrada de mi vida. Raro ah???. Claro, hay grupos de amigos que han logrado lo que nosotros no hicimos, bueno, o lo que yo no hice con los ARREPENTIDOS, no porque no pudimos -puedo- fue porque no quisimos -quiero-.....pero estoy seguro que ninguno

a logrado una amistad y una unión como la que tuvimos y tenemos.

Con cierto temor, debo reconocer que te he extrañado, sobre todo tras lo que me ha tocado vivir este año, partiendo con mis peleas, mis errores, tal vez perder a mi familia y mi separación de la que pensé erróneamente mi otra familia y ahora el alejarme del país. Si no fuera porque L. a estado a mi lado todo este tiempo (a pesar de la distancia), quizás ya no estaría escribiéndote como lo hago. No la conociste, es lo máximo.

No sé si te pasa, pero hay días en que prefiero no saber nada del grupo, o de los amigos, o de todo lo que pasamos en nuestro colegio y en nuestro apurada vida juvenil y es solamente, porque todos esos recuerdos me ponen sensible, más débil y melancólico. No me dejan seguir

adelante. Tuve que renegar muchas veces de todo eso para poder hacerme fuerte.

Y sabes, pese a que me ayudó a surgir, a seguir para adelante, también lo lamento. Pero claro, es obvio que no íbamos a estar juntos para siempre, que por más grupo que éramos, cada cual tenía derecho a tener sus vidas, su familia, sus proyectos. Lo mas triste es que el destino te privo de todo eso, jugandonos una maldita pasada, dejandome solo y destrozado, hermano.........Y yo, teniendo todo lo perdi, o para ser más claros lo deje y he vuelto a retomar muchas cosas nuestras, con otra perspectiva, pero esta vez bien lejos de nuestros sitios.

Al hacer esta larga reflexión, también llegué a la conclusión que igual fuimos como una joven familia, con nuestras peleas, nuestras alegrías y logros y también nuestras penas. Y también a veces hay que separarse. Amigo mio, mi intención hoy no es deprimirte, ni deprimirme con estas palabras, sino llenarte de esperanza contándote mi experiencia mala o buena pero personal.

Hoy en tu cumpleaños, me he acordado mucho de ti y en tu nombre, cantaré una canción de las nuestras con mi vieja guitarra y voy a tomar un poco de Ron........

En nosotros:

Desde siempre, por siempre y para siempre.

El Brujo.

¿Cómo retomar el hilo de toda una vida?¿Cómo continuar? Cuando en tu corazón, empiezas a entender, Que no hay regreso posible.

Hay ciertas cosas que el tiempo no puede curar.Algunos dolores demasiados profundos. Que dejan cicatriz.

Roosevelt

22 de Agosto del 2007

El recuerdo de todos los dias

Un día murió mi amigo, fue hace 11 años, lo recuerdo, y lo que mas recuerdo es que lo quería, y también recuerdo como si hubiese sido ayer el instante en el que nos conocimos. Desde el día en que murió mi vida se fue en picada. La vida siempre fue difícil y triste.

Un día en un concierto todos se divertían, todos pogueaban, bebían, reían.... y estas tu en medio de todo y solo quieres escapar.Fui al baño intentando ocultarme del mundo pero en el camino encontré en el fondo mas oscuro de aquel salón una magnifica guitarra, entre y empecé a tocar (la música siempre fue mi vida) hasta que me hundí mas y mas en la tristeza, pero ahí en ese lugar se estaba mejor, la tristeza es un lugar tibio y placido cuando te acostumbras a ella.

Toque y toque y así corrían las horas hasta cuando di vuelta y encontré unos ojos que me miraban desde el fondo. Vi acercándose hacia mi esos ojos llenos de tristeza y así fue como la conocí, quizás escucho la música y entro a la habitación quizás se perdió en aquel sitio y llego hasta mi.....pero lo que yo pienso y lo que quiero pensar es que ella también buscaba un refugio del mundo. Esa es la parte de mi vida que no merece ser contada, solo fue un instante, desde que nos conocimos no nos separamos por tres años, pero nada ni antes ni después vale la pena contar....nos acompañamos en ese tiempo, solos pero juntos.

Asi fueron creciendo la tristeza y la soledad en mi y la música que me acompañaba se me fue de las manos, a los 23 años conocí el sarcasmo de estar vivo. Un día cansado de seguir andando, entre a una pagina en la que te daban métodos para suicidarse buscando ayuda para calmar el dolor que produce estar vivo, deje mi dirección de e-mail y asi es como conoci a mi gran amigo Fernando buscando lo mismo que yo, buscando un don mejor, la calma.

El es el que me a sostenido cuando estoy triste y yo también lo sostengo cuando esta triste. Formamos una banda e hicimos negocios juntos, lloramos bebemos y peleamos juntos, trato que sea como con Humberto. Ahora estamos en Venezuela, hacemos lo que queremos y caminamos por ahi libres, extrañando nuestras andadas y alguna nena en Lima, soy feliz a ratos, encontré en la vida lo que perdi con la musica: "sueños y años", y del amor ya no me preocupo, se que me espera a mi regreso, y si no tambien esta bien.
Hay gente que me quiere y se que puedo dar mucho con lo que hago, haciendo sentir orgulloso a alguien que me regale una sonrisa y porque no, a mi mismo. Ahora voy a fumarme un cigarrillo en la ducha y luego me ire a dormir
Roosevelt.
22 de Agosto 2007.......1 a.m.