GAEL Y LA HISTORIA QUE TOMO OTRO RUMBO

GAEL:

Mientras duermes, viéndote descansar, desde cierta distancia, pienso en ti. Cuando la noche llega y el cansancio parece ganar la batalla, el silencio se alía con el alma y salen a combatir misteriosamente, trayendo al corazón tantas preguntas…Recuerdo el día que naciste, esperábamos una nena y saliste de tu de tu mamita, sin duda la anécdota mas hermosa de mi vida, el regalo mas inesperado que he tenido.

¡Cuánto te quiero! Es lo primero que me brota del corazón. Cuánto te quiero… No sé explicarlo muy bien…Amo a tu hermana y a tu hermano y te amo como nunca imagine amar, tal vez cuando seas padre lo descubrirás por ti mismo. Solo se que es un amor proporcional al sufrimiento que siento a la par. Cuando uno ama, se abre al sufrimiento. Uno no puede amar sin darse, sin vaciarse, sin desnudarse, sin exponerse. Desde que apareciste, yo soy más fuerte en mi fragilidad. Y sufro más. Y amo más. Y soy más.

¿Eres feliz? Es la pregunta fundamental que, creo, al menos a mí, más atormenta a un padre. Sé que tu felicidad no depende de mí, ni soy yo quién te la va a proveer, pero no puedo dejar de pensar si tú madre, tu hermana y yo estamos acertando para ayudarte en esta tarea que hay que afrontar. Porque la felicidad no depende tanto de lo fuera como de lo que uno cocina por dentro. Esa interioridad, ese misterio que nos habita, nuestras aspiraciones, nuestros sueños, nuestro dolor, nuestra serena alegría, el amor que damos y percibimos… Yo te veo feliz, a pesar de tu edad, cuando juegas, cuando comes, cuando ves tv, cuando salimos a pasear, pero también percibo que no llego a todo lo que eres. Te conozco y no alcanzo a conocerte por completo a la vez. me imagino que eso se dará con el transcurrir de los años a tu lado, es lo que mas deseo, que en nuestro mundo de cuatro mas el sebas estar presente para verlos ser felices.

Muchas noches, al acostarme, te pongo en manos de Dios e intento relajarme, asumirme como padre con todos mis errores, y confiarte a las manos de un Padre y una Madre mejores que los que tienes en la tierra. Dios sí te conoce, no te grita como yo, ni te regaña, ni te decepciona, ni te confunde, ni te exige más allá de lo que puedes dar… Aunque, en parte, y pensándolo bien, hay cosas que Dios me ha prestado de su “kit de padre”. Porque yo te amo. Porque yo te cuido siempre. Porque yo te perdono las travesuras. Porque yo te curo las heridas. Porque sueño con lo mejor para ti. Porque veo el diamante que te habita y los dones que te han sido dados. Porque me gusta que me abraces, que descanses en mí, que busques refugio en mis besos, en mi mirada…Porque amo cuando agarras tu guitarra y cantas mis canciones, porque amo que te sientes a mi lado cuando escribo, cuando corres con la pelota y metes un golazo.

Gracias Gael por llenar este mundo y por venir a el,  pensamos que estábamos completos y no era asi,  faltabas tu y tus locuras, que hoy llenan la casa y nuestros corazones.

Te amo hijo

DESPUES DE MI VIDA, QUE?

Alguna vez me dijeron por ahi, que la vida y el amor tienen distintos escenarios, la verdad no se cual fue el mío, si hubo más de uno - o una-  en mi camino o si simplemente discurrio en un rio imaginario que solo pude visualizar desde mi inmadurez, pero fui lindo, fui valiente, hice todo lo que quise hacer, eso es osadía y yo la tenia.............Ahora tengo "tres corazones por el precio de uno" a mi lado,tarareamos cada palabra de esta canción:  "te encontrare una mañana dentro de mi habitación y prepararas la cama para dos".....son 22 años escuchando esta canción y hoy recien la comprendo, solo queda decir que yo prepare la cama para dos y ahora somos cuatro, ese es el escenario de mi vida, con tres protagonistas y este fondo musical en un mundo lleno de luces y sueños, las amo enanas y a ti enano.....ustedes son mi escenario.
La vida es una escuela y todo lo que nos sucede no son más que lecciones que nos traen un gran aprendizaje, a veces este aprendizaje llega a base de golpes duros, y cuando la vida te golpea de esa manera, en ese momento, es cuando tienes que elegir entre dos opciones: puedes levantarte y preguntarte ¿qué he aprendido de esto? volverte más fuerte y seguir adelante con tus cicatrices o puedes quedarte en el suelo y lamentarte hasta el fin de tus días.

LA VIDA EN UN ACORDE DE MI GUITARRA

ROOSEVELT 1990

Cuando tenía 13 años me regalaron mi primera guitarra. No la usé hasta los 15 porque el diapasón me resultaba incomodo. Mi hermano intentaba mostrarme el buen rock, pero yo no le hacía caso, prendía la radio y escuchaba lo primero que sonara. Estudié batería y la toque, pero mi primer amor fue esa nena con cuerdas, entre baladas trovas y nuevaolas me divertía con quien se había convertido en mi mejor amiga.
A los 16 recibí mi primera guitarra eléctrica, mi padre me la regaló luego de que me entró la fiebre por el rock subterráneo por culpa de mi amigo Humberto, con el parábamos en el colegio (“leusemia” y su música fue el grupo con el cual me inicié en el Rock). No le encontré sentido al principio pero igual lo tocaba con mis amigos, hasta que recibí como obsequio el “Led Zeppelin I”. Puedo decir que Page se convirtió en mi maestro por muchos años, incluso aún lo es.
Estoy seguro que muchos dirán que hay mejores guitarristas que él para tomar como ejemplo; pero, debo decir que por Led Zeppelin y Page que “mi romance” con el blues dio sus primeros pasos y aún los tiene como protagonistas. Todo inició con “You shook me” y “Dazed and Confused”. Esos fueron los primeros solos de guitarra eléctrica que improvisé, los primeros riff que luego intenté adivinar al oído fueron “black dog”, “Heartbreaker ” y “Whole Lotta Love”. Pasaron los meses y llegó Hendrix, Alvin Lee, Kirk hammett, Ritchie Blackmore, E. Van Halen, Slash, Satriani, Yngwie Malmsteen… El culto por la guitarra se había convertido en decibeles perdidos en mi dormitorio y cuanto concierto asistí.
Luego vino Metallica y fue otro mundo recorrerlo, ¿donde se hizo esta música, de donde vino?.
Mi vida quedó enmarcada en sonidos orgásmicos que transportaban mis sentidos a algo más allá que el Nirvana del cual habla el budismo.
Pasé muchas horas de mi vida delante del amplificador, creando efectos con pedaleras. Haciendo ruidos y solos de guitarra. Cerraba los ojos y entre muecas por alcohol disfrutaba cada nota que salía de quien por muchos años fue el amor de mi vida, mi guitarra. Aprendí a tocar (o intentar tocar)con los dientes como Hendrix y ponerme luego la guitarra sobre los hombros, bailé con ella como lo hacía Chuck Berry, nos drogamos juntos y disfrazados de leyendas distribuimos cada octeto de manera ordenada dentro de la partitura.


ROOOSEVELT  (1994)



En la historia del Rock existen sin duda excelentes solos de guitarra, para navegar en nuestra imaginación con cada uno. No podría dar mi veredicto sobre el mejor, el número uno; de seguro sería un blues, no sé cual. Sólo les puedo decir, a ustedes amantes del rock y el placer que provoca un solo de guitarra; que lo más cercano que he estado al paraíso prometido, a la vida eterna y a la felicidad plena es cuando a ciegas y con una vibración en el pecho, el amor de mi vida o cualquiera de sus otras amigas de 6 cuerdas, coqueteó con mi alma y mis oídos.

Bienvenidos al paraíso.

EL BRUJO

HOY PUEDO DECIR ESTO

Hay muchas maneras de decir que sí: he apostado por la vida, no creo que haya nada que no sea vida, y todo lo que sea muerte o corrupción o enfermedad de lo vivo sé que es mentira. Estar vivo es abrir los ojos a la verdad. Estar vivo es saber la verdad, y siempre que haya contigo alguien sufriendo, alguien enfermo, alguien llorando, abrir los ojos a la verdad es hacer que se cure, hacer que sonría, darle felicidad.

La muerte es mentira. Corrupción entre las corrupciones de la verdad, la muerte solo existe a los ojos de los que aún no los hemos abierto del todo. Uno muere solo a ojos de los demás. A los propios ojos, uno está vivo, y quizá por eso morir sea de algún modo empezar a vivir en la verdad, desengañarse ya para siempre de la mentira de la muerte.

Sé que insisto, y repito, y vuelvo siempre a la misma idea, pero no me cansaré: la vida tal como la percibimos es un capricho, es una nube que adopta formas ante nuestros ojos y concreción distinta según los días, y de algún modo creerse uno esclavo de lo que percibe es errar, es equivocarse: no somos esclavos de la realidad: la realidad es solo un sueño, un sueño cambiante como lo son nuestros sueños dormidos, con las mismas reglas de firmeza y de racionalidad y de coherencia que siguen nuestros sueños dormidos, solo que la vida real finge seguir parámetros coherentes y estables. Y ante esta ficción que es lo real, abrir los ojos a la verdad es saber que solo existe el amor, y sobre todo, muy sobre todo, que el amor se hace más perceptible y más manifiesto cuanto mayor sea nuestro conocimiento de la verdad, y la verdad es esa: todo es vida, todo es amor, la enfermedad miente, la muerte miente, uno mismo con todos sus miedos y sus miserias y sus picores y sus deseos y su paquete de tabaco es todo amor, todo amor.

EL BRUJO.

ELLA ES MI CORAZON...LA SANGRE QUE ME MANTIENE VIVO

LUANA ES LUANA

Hija….. todavía recuerdo aún como si fuera ayer cuando naciste…. y ese tiempo se me ha pasado en un abrir y cerrar de ojos…. Cuando te tuve por vez primera entre mis brazos, pensé que nombre podría ponerle a quien había venido a llenar mi vida de una gran dulzura y amor, es increíble como alguien tan pequeñito…. puede hacer sentir algo tan gigantesco.
He visto crecer a las mariposas, su aspecto no es muy bonito al principio, se van transformando y de una oruga pasan hacer una mariposa hermosísima, que despliega sus alas con colores brillantes y aunque es muy frágil, puede volar en dirección al viento…. Pronto serás la más hermosa de las mariposas…..Recuerda siempre que estoy muy orgulloso de ti y que te amo…..Estás creciendo y transformándote en una maravillosa niña….
Mientras sigues creciendo, a tu propio ritmo, tu madre y yo creceremos contigo, velando tu destino y amandote como la estrella que eres guiando nuestro camino. te amo Luana.
Tu papicho el brujo.

PORQUE SIEMPRE ESTA PRESENTE...... carta a mi amigo del alma Humberto

(Hoy en el dia de su cumpleaños, una remenbranza al Chavo escrita en una pequeña ciudad de Venezuela)

Querido Humberto:

En esta noche de soledades llevaderas, encerrado tras las puertas de una habitacion cualquiera de esta pequeña ciudad, me acuerdo de ti. Hoy hace once años de tu muerte he puesto tu cancion favorita: "nothing else maters. Si, la misma que tanto te emocionaba, la que escuchabas una y otra vez sin cansarte en los últimos días que te restaban de vida. Tu vida transcurrió como ese cuarto movimiento que repetías y repetías: El órgano omnipresente de fondo mezclándose con el piano y las guitarras. Mucho contenido, mucha pasión en muy poco espacio. Si así fue tu vida, intensa, sabia y corta...
Tú me ayudaste sin jamás saberlo. Sólo escuchar tus palabras de aliento y sentir la pasión por la vida en el momento en que traicioneramente se te escapa por entre los dedos, fue toda una lección para mi. Yo que era tan cobarde y negativo, aprendí a vivir durante el poquísimo tiempo que compartimos. Aprendí a dar importancia a las pequeñas cosas, a aquellas que suelen pasar desapercibidas al ojo humano. Nunca te pude dar las gracias, te fuiste demasiado pronto, ni siquiera pude despedirme, o, como te gustaba decir: entonar un, "hasta la vista, camarada". Moriste días después de haber cumplido los veintitres. Yo aun tenia veintidos y te veía como un maestro, como un amigo incondicional del que jamás me hubiera separado. Te hubiera seguido hasta Arabia y bajo la luna del desierto hubiera escuchado tus historias y tus largas charlas con los beduinos. Mas no ha podido ser, al menos en este mundo en el que yo prosigo a trompicones. Me pregunto si dónde tú estás ahora puedes realizar todos los sueños que dejaste inconclusos. Seria genial que tras morir pudíeramos continuar nuestra vida allá justo donde quedó encallada al morir.
Realmente te fuiste tan en paz cómo yo he creido siempre? Cuando te dejé tu rostro sereno impedía vislumbrar cualquier dolor físico o moral. Me gustaría creer que así fue...
Está sonando el final de la cancion, justo lo que más te gustaba. El órgano ya está sonando de fondo, mientras la percusión va poniendo el punto final a la pieza, entre guitarras e instrumentos de viento. Valga como mi homenaje hacia ti, justo once años después desde que nos vimos por última vez. Déjame decirte por último que cada vez que escuche la cancion me acordaré de ti, será como si volvieras a mi lado y recostado sobre el sofá volvieras a remarcarme las partes que más te gustan. Y cada vez que llegue al último movimiento se congelará el tiempo y quedaremos los dos suspendidos en esos segundos en los que al compás de la música seremos eternos camaradas.
Querido Humberto, buenas noches estés donde estés y recuerda que algún día nos volveremos a reunir y entonces si, tocaremos guitarras y podré escuchar tus viejas historias bajo la luna de ese otro mundo.
Quien no te olvida.... ELBRUJO.

(caricatura hecha por mi amigo Walter, en el aparecemos el chavo y el brujo alla por el año 93)

FELIZ CUMPLE HERMANO DEL ALMA....ESTES DONDE ESTES

ESCRITO A UNA DESCONOCIDA

Hay miles de razones para escribirte, y sé que el silencio también habla, y que no por callar sientes menos. Me han contado una historia que no he creído: en lo más remoto de la tierra un hombre y una mujer hablan de ti y de mí, y dicen de nosotros cosas que nosotros no sabemos, y saben nuestra vida, y en lo más remoto de la tierra aún existen partes que el hombre civilizado no conoce, y todas las obras de ficción son ciertas, y el poema más descabellado está sacado de la realidad, y si Heidegger tiene razón es verdad también que la poesía mejora el mundo, pero no ya porque le añada algo bueno, sino solo porque saca a la luz algo maravilloso que ya estaba ahí y en lo que no nos habíamos fijado.

Eso quiero hacer yo con tu vida: quiero que leyendo estas líneas descubras una parte de la vida en la que no te habías fijado, e igual que ayer te proponía que enloquecieses conmigo, hoy me refreno y me limito a proponerte que enloquezcas con lo que te escribo, y entonces yo ya no seré persona ni hombre, sino solo máquina de escribir, pero de escribir las prosas más bellas del mundo para que tu vida encuentre ya por fin del todo su sentido, y aunque nunca te vea, y aunque nunca te abrace, me quedará por dentro la felicidad de saber que tu alma sí la he tocado, que tu alma ha sentido por mí, que has estado más viva por mí, que has sonreído o que has llorado leyéndome, y entonces ya tu piel no me pertenecerá, pero sí algo mil veces más importante: tú misma, más allá de la carne, más allá de la materia, más allá de la vida, y sé que sonríes y que piensas que esto son solo artificios de un poeta con talento, y no es así: son verdades que te disparo como cañones para echar abajo tu escepticismo. Un beso.

Los dulces ya no saben a dulce (remembranza de 10 años)

A LUANA .....mi hija.


Jamás he visto ni a Dracula ni a Frankestein, ni al hombre lobo, y aunque yo se que hoy día, en jalogüin, ellos rondan, a mí no me dan miedo ellos, ni las brujas, ni los duendes, ni los gnomos, ni las almas en pena, ni los espíritus chocarreros, a mi no me da miedo ni siquiera pensar que Ollanta gobierne el Perú, nada, 0, nulo. A mí lo que me da miedo es que mi mama me confeccione algún traje de jalogüin, baratito nomas, y que vayamos desde mi casa, y subamos a un micro (en donde todos me miraran mientras se cagan de la risa al ver mis fachas medio zombiescas y a mí me dé vergüenza y a ellos ni siquiera un poquito de miedo) y luego de dos horas bajemos en un sitio que no conozco y que no me importa conocer. A mí me da miedo ir de puerta en puerta pidiendo dulces, y que la gente me mire mal, como si fuese un apestadito (apestado no puedo ser pues, porque soy chiquito) como si fuera un paria, una escoria, una costra en el suave codo de la sociedad. A mí me da miedo cruzarme con un ejército de niños zombis, niños hombres lobo, niños dracula, niños momia (esos si están fregados porque no debe ser fácil que te envuelvan en papel), niños fantasmas (esos se la llevan fácil) y en fin mil ejércitos de niños-algo caminando por calles que no quieren conocer, que no les interesa conocer, que no les alegra ni les entristece conocer. A mí me da miedo que los carros que pasan a 80 por hora me chanquen mientras yo trato de cruzar la pista con mis papas para ir a pedir más dulces, me da miedo estar en medio de un barullo que no conozco, aquel barullo luminoso que me aturde, que me entristece, que me atemoriza, eso si me da miedo. Miedo de verdad.
Yo no quiero disfrazarme de nada ni ir a la casa de nadie para pedir dulces, ni pedir plata ni pedir cariño. Lo que yo quiero es quedarme en mi barrio, jugar pelota con mis amigos hasta altas horas de la noche, pelotear en medio de la pista poniendo piedras en las esquinas para que los carros no pasen, a mi me gusta trepar arboles y correr cuadras de cuadras en medio de un barullo que si conozco, hablar con la calle, mi calle, en el lenguaje que hemos forjado durante tantos años de convivencia. Así que ya no quiero volver jamás a disfrazarme de nada (bueno que se me acerquen y me regalen dulces, eso sí puede ser, mientras sea alguien conocido y no tanto loco que anda suelto) lo que yo quiero es ponerme mi short, mi polo, mi gorra, mi pelota, salir a la calle, mataperrear, pintar paredes, romper lunas, usar cualquier muro de arco y tapar miles de penales y casi goles hasta que la noche se nos venga encima y tengamos que desempatar de algún modo antes que tenga que llegar a mi casa y mis papas me regañen y me dejen sin salir al día siguiente o me metan mi correazo.
Entonces he decidido ya no celebrar jalogüin ni nada que se le parezca, sino celebrar lo que sea que tenga que celebrar con tal que me dejen en paz y hacer lo que se me de la regalada gana. Si me dejan hacer eso, te juro chochera que mañana me busco un cajón y me pongo a cantar a todo pulmón “Te amo PERUUUUU” y que soy el plebeyo el hijo del pueblo el hombre que supo amar. Lo que sea con tal de no volver a subir a un micro disfrazado de un ente espectral en medio de las risas y murmullos de todos, bajar en un lugar que no conozco y caminar, caminar, caminar, porque estoy cansado de caminar, me duelen las piernas, y miles y miles de “ole oles” no van a regresarme el día que me acabo de perder, en donde seguramente habría anotado miles de goles al muro de siempre. Porque me duelen los pies y ya no quiero caminar y con este cansancio y este sentimiento de no saber qué hacer, pues los dulces ya no saben a dulce.

Roosevelt.

PERMITANME VOCIFERAR

En esta oportunidad voy a dejar un poco de lado la usual temática de mis articulos, si es que tiene alguna en particular. No se si llamar a esto desahogo, pues lo que escriba aquí no creo que cambie mucho lo que siento, que es en parte, ahogo. El latiguillo que me viene a la cabeza es “estoy cansado”. Se lo puede interpretar de muchas maneras, “no me gusta”, “no quiero que sea así”, “que cagada que”, etc. Que cada uno le de la connotación que más le plazca ¿De qué estoy cansado? El entramado es muy complejo, ni yo creo ser capaz de llegar al fin de este hilo/nudo/ovillo de pensamientos. Son como imágenes por la ventana de la combi. Estoy cansado de ver jóvenes ya derrotados aún antes de salir al mundo –me incluyo en el-, sin pasiones, no digo ideales, creo que rozan el dogma (dogma como verdad única y fundante, con sus consecuencias). Estoy cansado de ver niños, púberes y semi-adultos saliendo del formato que da el sistema educativo, sin realmente aprender nada, estudiando carreras en las que no quieren aprender nada, sino recibirse para poder conseguir un trabajo para poder comprarse y poder juntar y juntar sin saber para qué (para comprarse, claro, una vez instaurada la necesidad, el objeto es lo de menos). Estoy cansado de ver miles, millares de celulares por doquier, cada vez con mas artilugios, que concentren la mirada en esa ensimismación, hay más maneras de comunicarnos, pero menos comunicación. Estoy cansado de ver el vacío que siente la mayoría llenado con objetos (o personas) impuestos desde afuera, somos cada vez más pasivos, no salimos a buscar lo que nos gusta del mundo, esperamos la proposición (¿O imposición?) externa, siempre. Creo que la mayoría siente que hay algo que no encaja en este rompecabezas (que apropiada la palabra ¿No?); y estoy particularmente cansado de ver hombros encogiéndose y caras de resignación. ¿Por qué en un país en el que producimos tanto hay gente pasando hambre?¿Por qué veo kilómetros y kilómetros de descampados y hay gente qué no tiene donde vivir?¿Por qué seguimos peleando y discutiendo por una dictadura y un terrorismo que “terminaron” hace casi diez años?¿Por qué no somos realmente rebeldes? Ojo, ser rebelde no es ir al Callao, comprarse unas cadenas, fumarse un tronchito y escuchar rock & roll, o vestirse como punk y mandar a la mierda a todos incluyendo a tu familia, creerse malo o abusivo, eso es ser convencionalmente no convencional. Ser rebelde es cuestionar, plantearse interrogantes, no aceptar lo establecido, ver si es realmente necesario tener lo que se dice que es necesario para vivir en este mundo ¿Realmente necesitamos un celular, un I-Pod, internet, Visa?¿Es gracioso “re-cagados de risa”?¿O realmente tenemos tantos motivos para llorar que hasta lo mas burdo nos hace reir? Algunos pueden estar esperando el típico “antes se vivía mejor”. Ni a palos, esa nostalgia es miedo al cambio ¿No creen que el mundo está en crisis?¿Qué es crisis? Alguna vez escuché que crisis es la necesidad de un cambio, que ciertos factores de poder impiden que se dé. Ahora llega la parte difícil, hasta ahora despotriqué como cualquier hijo de estas tierras, quejándose de todo lo que se le cruza por la cabeza. En secundaria del Ricardo Palma tuve un director sin mucha fibra para conducir, pero que dejó su huella de algunas maneras. Una vez lo escuché decir “chicos, protesta... propuesta”. Claro, a nosotros nos causó gracia, la tendencia a esa edad es desautorizar todo lo que esté fuera de nuestras identificaciones, y reirnos de ello. Pero esas dos palabras, en ese orden encierran un modo bastante sano de conducirse ¿Para qué quejarnos sin proponer alguna manera de mejorar? No sé si tengo la respuesta para cambiar algo de lo que me tiene tan cansado. Por lo pronto me limito a buscar respuestas a los interrogantes que me planteo, y expresándome de esta manera al que quiera escuchar, quizá algun comentario ilumine un poco mi panorama. Uno de los puntos que abordé fue mi preocupación por lo que no aprendemos los jóvenes. Foucault, un pensador francés, dice que el poder no se basa en el acceso a recursos estimados como plata, tiempo libre, trabajos gratificantes o la capacidad de que otros respondan a nuestros mandatos, sino en el conocimiento, la capacidad de definir al otro. Hay algo de ésta dinámica actual que hace que tengamos cada vez menos conocimiento, y creo qué aquí radica la clave para el cambio. Ojo, en esta actitud de intentar saber más, ser un poco escéptico nos da libertad, repetir lo que leamos sin ser críticos o tratar de ver lo que no se está diciendo, nos lleva a ser dogmáticos ¿Por qué tanto acento en el dogmatismo? Quizá un par de ejemplos les ilustre mi visión. Del dogmatismo cristiano nació la Santa Inquisición, del dogmatismo Musulmán, la Jihad (guerra santa), del dogmatismo judío, la crucifixión de un ser que decía que nos tenemos que amar entre todos. Si nos salimos del dogmatismo religioso, podemos hablar de nazismo, stalinismo, fascismo, peronismo, velasquismo, fujimorismo, jaja (sin intención de herir sensibilidades). Creer que la gente “culta” puede mejorar el mundo puede ser engañoso, hay que ver los berrinches y peleas que se arman entre académicos, aceptar la mirada del otro es un poco mi idea, por difícil que me resulte, y como si fuera fácil ¿No? Bueno, es un poco lo que tenía para decir, disculpen lo tendencioso y desordenado, espero funcionar de tábano socrático. Entre tantas palabras algo desencajadas me despido con una alentadora frase que algunos les sonará:

“Aunque me fuercen, yo nunca voy a decir que todo tiempo, por pasado, fue mejor. MAÑANA ES MEJOR”

Roosevelt.

EL CUMPLE DE LUANA ESTA CERCA

EL CUMPLE DE LA PRINCESA

Solo falta un mes para el primer añito de mi enana, y su mamita esta feliz, cuenta los dias para la celebracion, Lua esta por caminar, ya da varios pasos y esto me tiene emocionado.

Quiero agradecer a mi hermano del alma Fernando mi socio, por el ofrecimiento de la torta mas grande para mi princesa, brother un abrazote de hermano a hermano, a la productora L25 representada por Helen Ramos por la recepcion que nos haran en el MC DONALDS de Miraflores mil gracias por eso y prometo vender mas de sus discos, a los hermanos de Nilany por querer mucho a mi hija, a mi querida suegra -la mejor del mundo- por llegar para esta fecha, al papito Lizardo por querer celebrarle con 10 dias de anticipacion jeje, etc.

Solo falta un mes para esto y ya no podemos seguir esperando. Ah y como dice Luana: que viva el "YOCK"

El Brujo y Nily

FELIZ NAVIDAD Y UN VENTUROSO AÑO 2011 A TODO EL MUNDO

PRIMERA NAVIDAD DE LUANA

Es probable que nos mudemos este mes de Enero, dejamos recuerdos y alegrias en este departamento, sobretodo porque aqui se hizo y nacio Luana, que es la vida de nosotros dos.

Hay muchas historias, vivencias de estos 8 meses de mi hija, es como un cuentito precisamente de navidad, porque lo unico que a hecho desde que nacio es guiarme e iluminarme en esta vida donde un domingo 12 de marzo del 2005 conoci a su madre y desde ese momento jure que era ella con quien viviria para siempre y con los hijos que tengamos. Feliz navidad a todos.

El Brujo.

PA.............PA...............PA

LUANA Y SU PRIMERA PALABRA

El dia de ayer mi querida hija me hizo el regalo mas lindo del mundo, la escuchaba balbucear y en eso pronuncio la palabra que tanto espere y por la cual me hizo derramar lagrimas de felicidad:

¡Pa! ¡Pa! ¡Pa!., y desde ese momento no dejo de repetirlo.

Su madre esta feliz seguro porque fue ella quien la preparo para esto, pero no me preparo a mi y por eso solo lo celebre con lagrimas y millones de besos para los dos.

Luana cada vez esta mas despierta, mas juguetona y mas cariñosa. Precisamente ahora que escribo este post esta conmigo y no deja de apretar las teclas de mi laptop.

El Brujo.

LA NAVIDAD ES AHORA DE LOS TRES

Recordamos el año pasado y nuestra navidad solos, hoy es diferente ya somos tres con Luanita, nos vamos de compras y a pasear con la enana y todo es mas divertido.

Hay motivos para soñar y hacer de esta navidad la mejor. Adios.

EL LEO Y EL ADRIANO CON LUANITA

Leito y Adriano visitaron a Luanita en nuestro depa y se tomaron unas fotos para el recuerdo

EL PAPITO Y EL PRIMO DE LUANITA

PAPITO LIZARDO VISITO A LUANA A SU LLEGADA Y SU PRIMO RENATO Y EL FACU

DE NUEVO POR AQUI

L
U
A
N

A

Desde hace unos meses deje de escribir en este blog, esto es debido a mi poco tiempo.

Primero es el trabajo del cual trato de desocuparme temprano y luego me paso buena parte del dia con mi hija que cada dia esta mas grande y linda, luego como a las seis parto para la tienda y regreso a las diez de la noche desesperado por estar con mis angelitas.

Que curioso, antes tambien me pasaba el tiempo con mujeres. Recuerdo haber vivido solo y pasarme el tiempo esperando que venga alguna a pasar un rato, a veces eran dos o tres en un mismo dia y la verdad que era todo un artista para hacerles creer que las necesitaba o queria, pero eso nunca fue cierto, a veces me resulto tan facil decirles un "te amo", pero para mi era una palabra solamente y digo era porque hoy es otra mi idea, quiza lo dificil era decirles que se fueran para quedarme solo y esperar a la siguiente. ¿Cómo el BRUJO iba a querer a mujeres fracasadas, frustradas, abandonadas, madres solteras que simplemente sirven para el sexo o para sacarles algo, o a veces para dar rienda suelta a tus instintos matoniles...........solo me burle de ellas, perdón por todo eso,en esos tiempos  ya amaba a una chica pero no se lo decia, ella se preocupo en conocerme, entenderme, hablarme, hacer ver mis errores, corregirme, protegerme, una nena inteligente que supo esperar el momento de aceptarme y es ahi donde todas estas pobres mujeres cayeron por ese abismo que es mi olvido, se que suena machista pero asi fue.

Hoy tengo dos mujeres en mi vida, con las cuales duermo, rio, juego, canto, leo, paseo, me emociono, escucho musica, cocino, etc.

Una es la dueña de mi corazon, la mujer que siempre espere, la que lleno este vacio y es mi angel, la que cada dia escribe su historia de amor conmigo, a la cual protejo, a la que le entrego todo mi cariño y admiracion, a la cual respeto como a nadie, por haberse dedicado absolutamente a mi y desde hace seis meses a los dos amores de su vida (Luanita y el Brujo)

La otra es mi hija que es la dueña de mis sueños, que cada dia que amanece hace que mire la vida distinta, la que me lleno de ternura en todo este tiempo y arregla todo con una sonrisa, la que me lleva a pensar en el futuro mas corto lleno de un sin fin de incertidumbres, a la cual tengo que educar de la mejor manera y en los mejores sitios para que no sea una mujer como las de mis experiencias, para que su belleza vaya de la mano con su inteligencia, para que sepa que la amo y no la pienso dejar como al sebastian, pero esa es otra historia.

Hace un rato jugabamos en la cama los tres, Nilany y Luana me despertaron a besos, hoy es Domingo y mi padre llega mañana de Italia, es bueno sentirse querido de verdad, las abraze y les dije que ellas son mi vida, que sin ellas no soy nada y antes de levantarme y dirigirme a la bilbioteca donde yace mi pc para escribir este post, me comieron a besos.

EL BRUJO

NO TENGO LETRAS ......SOLO BABAS

ESTAS SON LAS RAZONES POR LA CUALES NO ESCRIBO DESDE HACE UN MES.
LUANA

EL BRUJO

30 dias

ESTOY SOLO A UN MES DE QUE NAZCA MI HIJA (O) ........Y ESTAMOS NERVIOSOS.

eL BRUJO Y nILY

A TI

De qué forma explicarte que por ti lo he hecho ya casi todo: renunciar a las otras, renunciar a las noches en que ellas en torno a mí giraban con la música como giran las noches, como todo giraba en aquel tiempo hermoso que juré detener para siempre y estar a tu lado, como gira el deseo al que he vuelto la espalda, como también a veces la mirada se vuelve hacia esos días que por ti he convertido en mi vieja leyenda. De qué forma explicarte que por ti me he desdicho: los amigos de entonces se sonríen al verme y extrañan mi presencia, no me habla mi soledad de siempre, ni siquiera el alcohol me sienta como antes, y he perdido totalmente mi destreza en lo poco de mi baile, mi guitarra llora en un rincon esperando ser rasgada por mis manos que solo quieren tu cuerpo y tocar tus labios. De qué modo explicarte, sin que lo entiendas mal,que hasta mi juventud me va volviendo la espalda, que por ti lo he hecho ya casi todo, excepto aquello que juzgabas tan fácil, que me pediste tanto sin que nunca supiera atender tu ilusión: el poema de amor que por fin te dedico y que tal vez te oculten estos versos sin halagos, sin rosas, estos versos que no sabrán en nada parecerse a los que tú soñaste. Un poema de amor verdadero, sin trampas, sin palabras hermosas.
Te amo Nily y gracias por vivir en mi mundo.

Roosevelt

***Eres más que esos días, más que esas miradas prometiéndonos la vida y más que esos besos regalándonos el cielo. Eres más que mi voz respondiendo a tus ojos que abrazaban a los míos, eres más que tu cuerpo arrullando el mío en el calor de nuestros suspiros. Eres más que tu boca diciéndome silenciosamente que me echarías de menos con solo no verme un minuto y más que tu aliento en mi oído rasgando aquellas palabras que cubrieron mis latidos. Fuiste y eres más. Fuiste y eres una salvación, una sonrisa a mis palabras tristes, un sonido en un mundo de silencios, un abrazo a un alma congelada. Fuiste y eres el sueño más plausible de todos.***

EL MEJOR DIA Y SUDOR DE MI VIDA

Ya han pasado buenos días desde el concierto y el último post. Y la verdad que aún recuerdo con melancolía y emoción aquel potente día. No puedo dejar de ver mi polo del “Ride the Lightning” y tener ganas de ponérmelo para ver nuevamente a Metallica. Difícil no dejar de pensar o hablar del siempre memorable 19 de enero. Creo que será imposible olvidarnos o dejar de hablar de ese día en los próximos años. Exagerando y sin exagerar a la vez, se ha convertido en casi un hecho histórico que se quedará grabado en nuestras memorias e imaginarios.
Arranco todas las mañanas con “Creeping Death”. Me dan escalofríos cada vez que escucho “Fade to Black; a mi parecer una de las mejores interpretaciones en vivo de dicha canción. Y siento que cumplo mi sueño cada vez que escucho a James cantando “We are scanning the scene at Lima tonight”. Si aún no te bajas el concierto, debes hacerlo en este mismo instante. Escucha a James diciendo “Hola Limaaaa” todas las veces que quieras.

Metallica apareció a las 9.20 p.m. cuando las 8 zonas del estadio vibraban de un jubilo indescriptible con el intro “Ectasy of Gold” para después convertir en realidad nuestros sueños con la aclamada “Creeping Death” tal cual lo vimos en el DVD oficial de la gira “orgullo, Pasión y Gloria”, pero esta vez era real ante nuestros ojos. La fiesta y la justicia para Perú estaban dadas.
Un mar de gente inició la danza brutal del pogo respondiendo con pasión a los Dioses del Thrash Metal, moviéndose como si fueran pistones humanos por toda la cancha. La lista de temas estuvo muy bien surtida pues combinaron los clásicos de la historia del metal como “Master of Puppets”, “Fade To Black”, “Enter Sandman“, “One” así como los principales temas de su último álbum Death Magnetic.
Fue increíble escuchar el cover de Diamond Head “Am I Evil?” algo inesperado en la noche. Sin embargo, el momento climax del concierto fue cuando el cantante James Hetfield bajo del escenario y canto con los fans el coro: “Searchiiing… Seek and Destroy!” haciendo estremecer a toda la audiencia. Este gesto visto por primera vez en no ha sido visto en toda la gira actual.
El tándem Hammet-Ulrich-Trujillo-Hetfield ejecutaron todas las piezas magistralmente, se comieron el escenario y desplegaron una energía inusual en una banda de su calibre. Lars Ulrich, batería de la banda, le dio duro a los tambores, incluso hubo momentos donde tocaba parado, arengando a la gente. Hetfield se mostro muy comunicativo, en cada canción masticó muy bien su español.
Al finalizar el concierto, Lars prometió que esto no era el fin y que Metallica retornaría a Lima. Todos nos quedamos anonadados con esto, mirando la inmensa pantalla LED que ánimo todo el show con imágenes en primer plano de los Dioses.
¿Qué más le podemos pedir a la vida? Gracias por siempre Metallica. Te esperábamos toda la vida.

Gracias destino por dejarme vivir hasta estos dias y ver a mi super banda de siempre, gracias metallica por darme este dia que jamas olvidare.
el brujo